بمب خنده

 

 

این مطالب  فقط جنبه طنز و خنده دارد.سعی کنید فقط بخندین و از فرصت ها برای شاد بودن استفاده کنید. ( جامعه سالم جامعه شاد )

 

ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﺑﺪﻩ ﻭ ﺑﮕﻪ ﺩﻫﻨﺘﻮ ﺑﺒﻨﺪ ﻭ ﺯﻧﻪ ﻫﻢ ﺑﺎ

ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻧﮕﺎﺵ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺩﻫﻨﺸﻮ ﺑﺒﻨﺪﻩ …

.

.

.

 

.

.

.

.

ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻧﮕﯿﺮ …ﺷﻮﻫﺮ ﻧﯿﺴﺖ .. ﯾﻪ ﻋﮑﺎﺳﻪ

..

..

..

تعریف از خود نباشه …..

ولی از جلوی هر مرکز خریدی که رد میشم درش برام باز میشه !!!

..

..

..

در دادگاه قاضی اعلام کرد این آقا با چکش زنش رو کشته و به اعدام محکوم شد.

همسایش بلند شد به متهم گفت:تف تو صورتت،بیشرف..

قاضی گفت: آقا بشین سرجات به شما چه مربوطه؟

یارو گفت:دوسال همسایشم میگم چکش داری میگه نه!

..

.

مطالب طنز و خنده دار اولین روزهای سال  

.

..

گروهبان به سرباز :

۲۰۰تا بشین پاشو برو ببینم .

ﺳﺮﺑﺎﺯﻩ شروع میکنه به بشین پاشو ،

گروهبان گفت : میدونم تو دلت داری به من فحش میدی ، ولی این یونیفرم من ضد فحشه.

سرباز میگه : جناب سروان ! ننتم یونیفرم تنشه ؟؟؟

..

..

..

یارو میگه دیشب داشتم با آنجلینا جولی چت می کردم

باورم نمی شد خود خودش بود

عکساشم مال خودش بود

.

.

.

.

.

فقط نمی دونم شارژ ایرانسل میخواست واسه چی!!!!!!!!!!

..

..

..

ﺳﻼﻣﺘﻲ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻱ ﻛﻪ ﺷﺐ ﻋﺮﻭﺳﻴﻪ ﻋﺸﻘﺶ

غاط زده بود،

ﺭﻓﺖ ﺩﻡ ﺗﺎﻻﺭ ﻋﺮﻭﺳﻲ

ﻭﻟﻲ ﺗﻮ ﻧﺮﻓﺖ ﻛﻪ ﻋﺮﻭﺳﻲ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﺑﺰﻧﻪ …

ﺻﺒﺮ ﻛﺮﺩ ﻭﻗﺘﻲ ﻋﺮﻭﺱ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﺎ ﺧﺸﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ،،

ﺗﻮﺭﻩ ﺻﻮﺭﺕ ﻋﺮﻭﺱ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ .

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺩﻳﺪ ﺍﺻﻦ ﺍﻭﻥ ﻧﻴﺴﺖ .

ﺍﺳﮑﻞ ﺗﺎﻻﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ …

ﻓﺎﻣﯿﻼﯼ ﺩﺍﻣﺎﺩﻡ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻣﺚ ﺳﮓ زدنش

|:

والا حقشه

.

.

.

.

هیتلر:من تویه جنگ هایی که کردم جان ۳۰۰هزار نفر رو گرفتم!

ناپلون:من در خلال جنگ هایم سر ۵۰هزار نفر رو جدا کردم

جولیو سزار: من جسم ۷۰ هزار از اسیرانم را سوزاندم

کالی گولا: من ۲۰۰ هزار نفرو کشتم و دستانشان را قطع کردم

مدیر عامل یک خودرو ساز ایرانی  : جمع کنین بابا…

..

..

..

…..

واقعا اسم همه چیز عوض شده ها

بچه های الان شیطونی که میکنن و دیوار راستو میرن بالا بهشون میگن:

(بیش فعال)

اونوقت ما بچه بودیم شیطونی میکردیم بهمون میگفتن:

(تخمه سگ)

..

..

..

 

ابوالمعالی کیکاووس بن اسکندر بن قابوس بن وشمگیر…

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اگه الان زنده بود ایمیلش این شکلی بود:

abolmaalikeykavoosebneeskandarebneghaboosebnevoshmgir @ yahoo . com

پشت تلفن اسپل کردنش واقعا سخت میشد،

خوب شد که مُرد!

..

..

..

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﺭﻭ

ﺟﺬﺏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﺩﻡ ﻭﻟﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﭼﯿﻨﯽ ﺑﻮﺩ

.

.

.

.

.

.

ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﭘﯿﺮ مرده ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ

ﺑﯿﺨﯿﺎﻟﻢ ﻧﻤﯿﺸﺪ :l

..

..

..

دختر فامیلمون پنج سالشه

بهش میگم مریم گلی بیا بغلم یه بوس بهم بده ^_^

برگشته مگیه مگه تو خودت زن نداری ؟؟

بزار برم برا الهام بگم میخواستی بوسم کنی^_^

تازشم من میخوام زن وحید بشم

من : وحید کیه ؟؟

اون : پچه قشنگ مهد کودمونه ^_^

من : جااااان ، حالا اونم ترو میخواد ؟؟

اون : دارم روش کار میکنم ^_^

من : خرج زندگیرو چکار میکنید ؟؟

مریم : بچه پولداره ^_^

د لامصب اینا رو سوار هواپیما کنید,

اینا بزرگ بشن خطرناکنااااا

..

..

..

پسرا همشون خوشگل و خوش استایل و جذابن

البته از دور

خیلی دووووور

حدودا ۱۵ تا ۲۰ کیلومتر !

..

..

..

ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺟﻤﻼﺕ ﯾﮏ ﺳﻮﺳﮏ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪﻥ

ﺗﻮﺳﻂ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ :

.

.

.

.

.

ﺑﮑﺶ ﺁﺭﻩ ﺑﯿﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﮑﺶ ……

.

.

.

.

ﺗﻮ ﺑﻬﻢ ﺣﺴﻮﺩﯾﺖ ﻣﯿﺸﻪ …..

.

.

.

.

ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ :

.

..

.

.

.

ﺯﻧﺖ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻣﯿﺘﺮﺳﻪ ﻭﻟﯽ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻧﻤﯿﺘﺮﺳﻪ ….

..

..

..

..

ﻧﻈﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﻳﺮﺍنی ﻫﺎ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺣﺮﻓﻬﺎی ﻣﻨﻄقی ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ :

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

زر میزنه…

..

..

..

+۸۵

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

واسه این سن فقط ایزی لایف داریم ….

میخوای ؟!؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

..

..

..

 

مورد داشتیم دختره تو امتحان رانندگی

میخواسته دنده عقب بره

به جای اینکه دستشو بندازه

پشت صندلی انداخته گردنِ افسره.

گواهینامه پایه یک که اومده در خونشون هیچی تا ۵ سال هم جریمه نمیشه…

والا…میگن از محبت خارها گل میشود

..

..

..

یه روز‌ یه ایرانی‌ رو مجبور‌ کردن سرش به کار خودش باشه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

مُرد

..

..

..

از زنان کشور های مختلف سوال شد…

اگر شوهرتون رو با زن دیگری ببینید با شوهرتون چیکار میکنید؟؟

زن سویسی : ازش میپرسم از چی من خوشش نیومده؟

زن روسی : خونه رو ترک میکنم…

زن فرانسوی : میرم پیش دوست پسرم تا بهم تسلی خاطر بده…

زن ایتالیایی : اون زن رو میکشم…

زن اسپانیایی : شوهرم رو میکشم…

زن آمریکایی : جفتشون رو میکشم…

زن ایرانی : شوهر من از این کارها نمیکنه، من بهش اطمینان کامل دارم!!!

..

..

..

 

به این نتیجه رسیدم که هیچ کس کامل نیست

هر کسی تو دنیا بعضی چیزا رو داره

بعضی چیزارو نداره..

مثلا خود من

معرفت دارم

ولی لنگه ندارم ..

..

..

..

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺑﯿﺮﯼ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﺷﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ …

ﯾﻪ ﮐﺮﻡ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ﻭ ﯾﻪ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﺯ ﻣﺸﺮﻭﺑﺎﺕ ﺍﻟﮑﻠﯽ ﺭﯾﺨﺖ ﺭﻭﺵ …

ﮐﺮﻡ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ !

ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ : ﺩﯾﺪﯾﺪ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮ ﮐﺮﻡ ﺍﻭﻣﺪ؟ﭼﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ؟؟

ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻦ :

ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺸﺮﻭﺑﺎﺕ ﺍﻟﮑﻠﯽ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﮐﺮﻡ ﻫﺎﯼ ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺑﺮﻥ

ﻣﻌﻠﻤﻪ ﺩﯾﺪ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻪ ﺯﺑﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻦ …

ﯾﻪ ﻇﺮﻑ ﭘﺮ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮﯼ ﯾﻪ ﺍﻻﻍ ﻭ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮔﻔﺖ :

ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺣﺘﯽ ﺍﻻﻍ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻩ ! ﭼﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ؟؟؟

ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻦ :

ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻫﺮﮐﯽ ﻧﺨﻮﺭﻩ ﺧﺮﻩ

..

..

..

دوستم میگفت : امروز رفته بودم پیش فالگیر

می گفت: به زودی عاشق میشی، زن می گیری

دیگه ساکت شد

چیزی نمی گفت ,

گفتم خب بعدش؟

.

.

.

.

.

.

گفت کلیپس زنت نمیذاره بقیشو ببینم

..

..

..

دختره ۷ سالشه پست گزاشته：

امشب کدام را بکشم؟؟؟؟

ماشه را یا سیگار را؟؟؟؟؟؟؟

دووووستان هر کسی تیتاب این توله سگ رو دزدیده بهش پس بده !!

..

..

..

هرکس تونست منطقى به سوالم جواب بده .

.

.

.

.

.

.

،

ما که دوتا زانو بیشتر نداریم،چرا میگن چهار زانو بشین؟؟

..

..

..

اﻓﺘﺨﺎﺭﻱ ﺩﻳﮕﺮ ﺑﺮاﻱ اﻳﺮاﻧﻴﺎﻥ

ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪاﻧﺴﺘﻴﺪ ﺟﻨﻴﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ اﺻﺎﻟﺖ اﻳﺮاﻧﻲ ﺩاﺭﺩ و ﻧﺎﻡ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ اﻭ ﺟﻌﻔﺮ ﻟﭙﻪ ﭘﺰ ﺑﻮﺩﻩ

ﻧﻪ ﺟﻮﻥ ﻣﻦ ﻣﻴﺪاﻧﺴﺘﻴﺪ

اﻳﺮاﻧﻲ ﻧﻴﺴﺘﻲ اﮔﻪ اﻳﻦ ﻣﻂﻠﺐ ﺭﻭ ﺑﻪ اﺷﺘﺮاﻙ ﻧﺬاﺭﻱ!

تورو خدا کمک کنید نذارید جنیفر رو ازمون بگیرن

مثل مولانا و ابن سینا و بقیه …

..

..

..

 

 

رفتم مایو بخرم…!

لامصب میگه واسه استخر میخوای…؟

گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم….

میخوام منحصر به فرد ظاهر بشم.

..

..

..

منشی با عصبانیت از اتاق رییسش اومد بیرون..!

دوستش گفت چی شده نازی جون؟

گفت رییس ازم پرسید امشب وقتت خالیه؟؟

منم با خوشحالی جواب دادم بله….

بیشعور بهم ۵۰ تا برگه داد برای تایپ.!!!

..

..

..

..

..

..

دختره سوسک مرده میبینه…

بادعای پدرمادرش بعد دوروز ازتو کما درمیاد!

اونوقت تو پروفایلش نوشته :

به من دل نبند…. وحشی تر از آنم که رامم کنی!

..

..

..

ﻓﻮﺍﯾﺪ ﺟﻮﺭﺍﺑﻬﺎﯼ ﺯﻧﺎﻧﻪ ﻭ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ !!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺯﻧﺎﻧﻪ :

ﺻﺎﻓﯽ ﺁﺑﻠﯿﻤﻮ

ﺻﺎﻓﯽ ﺁﺏ ﻏﻮﺭﻩ

ﺩﻭﺵ ﺣﻤﺎﻡ

ﮐﺶ ﻣﻮ

ﺟﺎﺑﺠﺎﯾﯽ ﭘﻮﻝ ﻭ ﺍﺷﯿﺎ

ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﺷﻠﻮﺍﺭ !!!

.

.

.

ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ :

ﮐﺸﺘﻦ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ

ﺟﺎﯾﮕﺰﯾﻦ ﺍﺳﭙﺮﯼ ﻓﻠﻔﻞ

ﻣﺎﺩﻩ ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ

ﺳﻢ ﺟﻬﺖ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ

ﺫﻭﺏ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﻣﻮﯾﺮﮔﻬﺎﯼ ﺩﻣﺎﻍ ﺟﻬﺖ

ﺳﯿﻨﻮﺯﯾﺘﻬﺎﯼ ﻻﻋﻼﺝ…

..

..

..

یارو از طرف یه آدرس سخت میپرسه…

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اونم کلی فکر میکنه میگه نمیشه نری؟؟

..

..

..

راحت ترین پست در دنیا رو دبیر کل سازمان ملل داره..

کارش فقط ابراز نگرانیه.

..

..

.

..

..

خانومه با پسر ۵-۴ ساله ش صندلی جلو تاکسی نشسته بودن.

یهو پسره رو کرد به مامانش گفت: مــامــان!

یادته اونروز خونه ی دایی اینا گوزیــدی؟!

مامان بیچاره گفت: مرســـی آقا!

ما همین جا پیاده میشیم!

راننده بدبخت هنوز کامل وانستاده بود

که زنه درِ ماشینو با عجله باز کرد و یه موتوری هم اومد زد درِ ماشینو سرویس کرد!

راننده پیاده شد دودستی زد تو سرش گفت:

خانوم! گوزیدی که گوزیدی!

منم میگــوزم!

این آقام میگــوزه!

این ملت همه میگوزن!

گوزیدن که عیب نیست، ریـدن تو درِه ماشین مردم عیبه

..

..

..

راهنمایی رانندگی این همه بودجه مملکت رو هزینه میکنه

تا بتونه مشکل ترافیک رو حل کنه؛

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اونوقت این دخترا یه ساپورت ۲۰,۰۰۰ تومانی میپوشن ؛

وای میستن گوشه خیابون گند میزنن به بودجه ی مملکت…

..

..

….

..

عاقا مقصران اصلی اضافه شدن روغن های مضر به مواد لبنی مشخص شد!!

گاو ها !!!!!

تازه اعتراف هم کردند لامصصبا..

قضیه از این قراره که مسئول بهداشت خطاب به مدیران شرکت های تخلف کار میگه:

چه کسی به شیر روغن سرطان زا اضافه کرده؟!

مدیران: نمیدونیم احتمالا کار گاوداری هاست!

مسئول بهداشت خطاب به گاو دار ها: کی روغن اضافه کرده به شیر؟

گاودارها: ما از کجا بدونیم برید از گاوا بپرسید!

خلاصه هیچی دیگه اقای مسئول یه جلسه خصوصی با گاوا گذاشته

ازشون پرسیده گفته:

کاره کی بوده ؟!!

گاوا هم گفتند:

ما ما ما ما …

هیچی دیگه!

معلوم شد کار این گاوهای … بوده. باز خدا رو شکر مقصران اصلی پیدا شدند.

..

..

..

‏(ﺩﺳﺖ ﻧﺰﻥ ﻛﻤﻪ ‏)

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺟﻤﻠﻪ ﺍﻱ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎ ﻣﻮﻗﻊ ﺳﻴﺐ ﺯﻣﻴﻨﻲ ﺳﺮﺥ ﻛﺮﺩﻥ ﻣﻴﮕﻦ

ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺯ ﺷﻜﺴﺖ ﻋﺸﻘﻲ ﺑﺪﺗﺮﻩ (((

..

…

.

..

روزی خانمی در حال بازی گلف بود که توپش تو جنگل افتاد.

او دنبال توپ رفت و دید که یک قورباغه در تله گیر کرده است.

قورباغه به او گفت:مرا از این تله آزاد کن سه آرزوی تو را برآورده کنم .

زن قورباغه را آزاد کرد

قورباغه گفت: “متشکرم” ولی من یادم رفت بگویم شرایطی برای آرزوهایت هست؛

هر آرزویی داشته باشی شوهرت ۱۰ برابر آن را میگیرد.

زن برای اولین آرزویش میخواست که زیباترین زن دنیا شود!

قورباغه اخطار داد که شما متوجه هستید

با این آرزو شوهر شما نیز جذابترین مرد دنیا می شود

و تمام زنان به او جذب خواهند شد؟

زن جواب داد : اشکالی ندارد من زیباترین زن جهان خواهم شد

و او فقط به من نگاه میکند! و او زیباترین زن جهان شد!

برای آرزوی دوم خود، زن میخواست که ثروتمندترین زن جهان باشد!

قورباغه گفت : این طوری شوهرت ثروتمندترین مرد جهان خواهد شد

و او ۱۰ برابر از تو ثروتمندتر می شود. زن گفت اشکالی ندارد!

چون هرچه من دارم مال اوست و هرچه او دارد مال من است

و او ثروتمندترین زن جهان شد!

سپس قورباغه از آرزوی سوم زن سوال کرد و او جواب داد:

من دوست دارم یک سکته خفیف قلبی کنم!

خیلى این جنس خطرناکه. مواظب باشید

 

..

 

 

 

من؟،

.

.

.

نه پشت سریت ….

.

.

.

.

.

.

شیرین ترین دیالوگی که از معلم می شنیدیم

..

..

..

تنها جمله ای که اگه برعکسش کنین بازم معنیش همون میشه، این جمله است:

امید آشنایان شادی ما

،

.

.

.

.جان من حال کردین؟؟

..

..

..

شعر حسنی ورژن جدید “

.

حسنی نگو جوون بگو

علاف و چش چرون بگو

.

موی ژلی ، ابرو کوتاه ، زبون دراز ، واه واه واه

نه سیما جون ، نه رعنا جون

.

نه نازی و پریسا جون

هیچ کس باهاش رفیق نبود

.

تنها توی کافی شاپ

نگاه می کرد به بشقاب !

.

باباش می گفت : حسنی میری به سربازی ؟

نه نمی رم نه نمی رم

.

به دخترا دل می بازی ؟!

نه نمی دم نه نمی دم

.

گل پری جون با زانتیا

ویبره می رفت تو کوچه ها

.

گلی چرا ویبره میری ؟

دارم میرم به سلمونی

.

که شب برم به مهمونی

گلی خانوم نازنین با زانتیای نقطه چین

.

یه کمی به من سواری می دی ؟!

نه که نمی دم

.

چرا نمی دی ؟

واسه اینکه من قشنگم ، درس خونم و زرنگم

.

اما تو چی ؟

نه کار داری ؛ نه مال داری ؛ فقط هزار خیال داری !

موی ژلی ، ابرو کوتاه ، زبون دراز ، واه واه واه

.

در واشد و پریچهر

با ناز اومد توو کوچه

پری کوچولو ، تپل مپولو ، میای با من بریم بیرون ؟

مامان پری ، از اون بالا

.

نگاه می کرد تو کوچه را

داد زد و گفت : اوی … بی حیا !

.

برو خونه تون تو را بخدا

دختر ریزه میزه

.

حسابی فرز و تیزه

اما تو چی ؟

.

نه کار داری ؛ نه مال داری ؛ فقط هزار خیال داری

موی ژلی ، ابرو کوتاه ، زبون دراز ، واه واه

..

..

..

..

..

..

به سلامتی دخترای قدیم که کدبانو بودن و از پس کارای خونه برمیومدن،

صداشونم در نمیومد!

نه دخترای الان که اگه در نوشابه رو باز کنه و دستش زخم بشه!

تو فیسبوکش مینویسه: امروز مرگو با چشام دیدم

..

..

..

..

..

..

دختری که اول صبح به زور از خواب بلند میشه،

.

.

.

 

طریقه خداحافظی زنان با شوهراشون

وقتی مرد داره میره سر کار در کشورهای مختلف:

زن عرب: مواظب خودت باش عشقم.

زن اروپایی: دیر نکنی عزیزم منتظرتم.

زن آمریکایی: عاشقتم عزیزم مواظب خودت باش.

زن ایرانی: سر راهت این آشغالا رو هم بذار دمِ در

..

..

.

اتوبوس تو برف گیر میکنه . . .

راننده میگه:

بیاین پایین تا زیر چرخ زنجیر بزنیم…!

یارو میگه:

من سردمه! همینجا تو ماشین سینه میزنم…!!!

 

 

 

فرض کنید استفاده از فحش و عبارات رکیک ممنوع بشه .

نفر اول : دستت را بکش مرتیکه ای که شبیه آن جانور شاخدار هستی.

نفر دوم : به من گفتی جانور شاخدار مرتیکه ای که مسئول خانه ی فساد هستی!

نفر اول: به من میگوئی مسئول خانه ی فساد؟

من الان روابط نامشروع و بدی با دو تن از اعضای خانواده ات برقرار میکنم.

نفر دوم:تو؟؟ رهایم کنید من اکنون بخشی از البسه ی همسرت را روی سرت میکشم .

تو که پدر واقعیت شخصی غیر از پدرت است .

نفر اول :برو ای مرتیکه ای که روابط بدی با مردان دیگر داری.

 

 

 

نظرات شما عزیزان: